Hinweise für Freunde und Angehörige von Alkoholkranken

Was kann ich für mich tun?

Bedenken Sie: Sie können am Alkoholkonsum des Abhängigen nichts ändern. Der Wille zur Veränderung muss in Ihrem Partner selbst entstehen, und nur er ist in der Lage, seine Situation zu verbessern. Einen Alkoholiker, der das Trinken nicht aufgeben will, werden Sie durch nichts in der Welt dazu bewegen können! Nur er selbst kann sich von seiner Sucht befreien.

WER SICH NICHT ÄNDERN WILL, LÄSST SICH NICHT ÄNDERN.

Deshalb gilt: Obwohl Ihnen der Alkoholmissbrauch Ihres Partners nicht gleichgültig ist, sollten Sie ihn nicht unter Druck setzen. Es bringt nichts. Drohen Sie ihm nicht, und kontrollieren Sie ihn nicht. Sie provozieren damit nur Lügen, Aggressionen und innere Widerstände, die zur völligen Abkapselung führen. All das steht einer Heilung im Weg.

Auch wenn Sie wissen und verstehen, dass Ihr Angehöriger an einer schweren Erkrankung leidet, müssen Sie sein Verhalten nicht in jedem Fall tolerieren. Setzen Sie sich klare Grenzen, und ziehen Sie diese Grenzen gegebenenfalls.

GEBEN SIE SICH NIEMALS AUF!

Denken Sie dabei immer auch an sich. Gehen Sie weiter Ihren Hobbies nach, treffen Sie sich mit Freunden, verbringen Sie Zeit ohne Ihren Partner, und versuchen Sie sich abzulenken und zu entspannen. Stecken Sie sich eigene Ziele unabhängig von Ihrem Partner. Wenn Sie schwach und unglücklich sind, verschwenden Sie nicht nur kostbare Lebenszeit, sondern können auch für Ihren abhängigen Partner langfristig keine Hilfe sein.

nach oben

Was kann ich für den Abhängigen tun?

Sagen Sie dem Betroffenen ruhig, aber eindeutig, dass er ein Suchtproblem hat, mit dem er alleine (= ohne professionelle Hilfe) nicht fertig wird. Vermeiden Sie dabei Schuldzuweisungen und Vorwürfe, und wählen Sie dafür einen Zeitpunkt, an dem er 'nüchtern' ist.

Wenn Sie der Meinung sind, dass ein 'klares Wort' nur Widerstände hervorrufen würde, versuchen Sie es auf subtile Art: Sprechen Sie das Thema 'neutral' an, indem Sie beispielsweise Ihre eigenen Erfahrungen mit Alkohol thematisieren. Lassen Sie Materialien zum Thema 'herumliegen', und versuchen Sie herauszufinden, ob Ihr Partner sich wegen seines verstärkten Alkoholkonsums selbst schon Gedanken macht.

Ein paar Tipps zur stressfreien und effektiven Kommunikation:

* Seien Sie empathisch und verständnisvoll. Lassen Sie Ihren Partner reden. Gehen Sie nicht auf Konfrontation. HÖREN SIE ZU, STATT ZU REDEN.

* Vermeiden Sie es, zu argumentieren, und Ihrem Partner 'gute Ratschläge' zu geben. Jeder Verdacht der Bevormundung ruft in der Regel Widerstände hervor, die schwer wieder abzubauen sind.

* Versuchen Sie Ihren Partner dazu zu bewegen, Ihnen mitzuteilen, warum er trinkt, und - allein oder gemeinsam mit Ihnen - das Für und Wider des Alkoholkonsums abzuwägen.

* Lassen Sie sich durch Angriffe und Protest nicht in Ihrer Haltung beirren, und nehmen Sie Verbalattacken nicht persönlich. Bedenken Sie, dass Ihr Partner sich damit nur zu verteidigen versucht, weil er ja längst selbst weiß, dass er ein Problem hat. Lassen Sie sich vor allem nicht einreden, Sie seien für den exzessiven Alkoholkonsum verantwortlich. Alkoholiker neigen dazu, die 'Schuld' nicht bei sich zu suchen, sondern in äußeren Umständen und vor allem auch in Menschen, die ihnen besonders nahestehen. Ziehen Sie sich diesen Schuh nicht an. Bedenken Sie: Letztlich ist jeder für sein eigenes Leben selbst verantwortlich.

* Nehmen Sie Ihren Partner ernst, und stärken Sie ihm den Rücken, wenn er sein Verhalten ändern möchte. Stecken Sie sich gemeinsam neue Ziele.

* Und last but not least: Lassen Sie - wenn möglich - Ihren Partner nicht fallen, aber lassen Sie auch nicht zu, dass Sie selbst an der Beziehung Schaden nehmen.

Wenn Ihr Partner bereits ein 'Problembewusstsein' hat, ist schon viel gewonnen. Weisen Sie ihn darauf hin, dass seine Sucht eine Krankheit wie jede andere ist. Machen Sie ihm klar, dass er dagegen etwas tun kann, indem er Hilfe bei der Suchtberatung, bei einer Selbsthilfegruppe, bei einem Arzt oder Therapeuten sucht. Bieten Sie ihm an mitzugehen. Wenn Suchtkranke erkennen, dass sie Unterstützung benötigen und wenn sie bereit sind, diese Hilfe anzunehmen, besteht Hoffnung auf Veränderung. Sie können helfen, dieses erste Ziel zu erreichen.

nach oben

Coabhängigkeit - Eine Krankheit wie der Alkoholismus.

Zum Thema Coabhängigkeit gibt es Dutzende Theorien. Die meisten gehen davon aus, dass coabhängige Partner von Süchtigen durch die Fürsorge für andere das eigene (schwache) Selbstwertgefühl zu stärken versuchen. Auf Grund dieses Erklärungsmusters wurde Coabhängigen lange Zeit die Mitschuld für den exzessiven Alkoholkosnum ihres Partners gegeben.

Neuere Studien belegen aber, dass es für die Entwicklung einer Coabhängigkeit keiner besonderen Persönlichkeitsstruktur bedarf. Vor der Abhängigkeit weisen die Partner der später Erkrankenden ein breites Spektrum an Charakterprofilen auf. Die sogenannte 'Ich-Schwäche', Kontrollzwang und Dominanz kommen hier nachweislich ebenso oft oder selten vor wie beim Rest der Bevölkerung.

Zur Entwicklung der Coabhängigkeit braucht es quasi nur einen Abhängigen. Während des Zusammenlebens bilden sich bestimmte Verhaltens- und Interaktionsmuster aus, die beiden Betroffenen langfristig schaden.

Die im Anschluss aufgeführten Strukturen und Verhaltensweisen entstanden am Anfang der Sucht oder der Beziehung beim Versuch, das Problem zu lösen und/oder zu bewältigen. Erst im Laufe der Zeit wurden sie dann zu eingefahrenen Ritualen des Zusammenlebens, die ähnlich destruktive Tendenzen haben.

Viele der erwähnten Verhaltensmuster treten gleichzeitig oder rasch alternierend auf. Beispielsweise liegen Hass und Liebe, Wut, Verständnis und Mitleid in vielen Alkoholikerfamilien nah beieinander. Dabei spielen sich beide 'Parteien' im Laufe der Zeit immer mehr aufeinander ein; ihr Verhalten ergänzt sich komplementär und macht Veränderungen immer unwahrscheinlicher (es funktioniert ja doch irgendwie, und wenn es beiden nichts mehr bringen würde, wäre man ja schon längst nicht mehr zusammen).

Auch wenn beide Partner ständig übereinander schimpfen, scheint der Gewinn also noch größer zu sein als die erlittenen Verluste - auch wenn das von 'Außen' ganz anders aussieht. Schließlich schweißt nichts mehr zusammen als gemeinsam durchlittene Krisen. Die gegenseitige Abhängigkeit ist in Alkoholikerhaushalten viel größer als in anderen Familien.

Und wer sonst wäre bereit, gemeinsam die Fassade zu wahren und Extremsituationen durchzustehen, als derjenige, den man schon so oft auf Krisentauglichkeit getestet hat? Und wer sonst 'müsste' bei einem bleiben, egal, wie man sich verhält? Ein Äquivalent finden zu wollen, würde sich für beide Betroffenen schwierig gestalten. Und dass sie das wissen, das sie ausgeliefert sind, führt zu Hassgefühlen, denen erst Luft gemacht werden kann, wenn Alternativen zur Verfügung stehen (ein neuer, 'verständnisvoller' Partner, eine Therapie, die den Selbstwert stärkt...) Erst in diesem Moment kommt es meist zu beziehungsgefährdenden Krisen bis hin zur Trennung.

nach oben

Nach Schneider (1997) zeigen Sie coabhängiges Verhalten, wenn Sie ...

1. Verantwortung für den Abhängigen übernehmen,

2. sein Verhalten entschuldigen oder rechtfertigen,

3. ihm Belastungen abnehmen oder ersparen wollen,

4. sein Verhalten kontrollieren, indem Sie z. B. Verstecke, in denen der Abhängige Alkohol verbirgt, suchen oder ihn beim Lügen ertappen wollen u.s.w.,

5. unaufrichtig dem Abhängigen, anderen Personen oder sich selbst gegenüber sind, was die Tatsachen und Gefühle im Hinblick auf die Abhängigkeit betrifft.

nach oben

Phasen der Co-Abhängigkeit

Die Entwicklung der Coabhängigkeit ist so fließend wie der Alkoholismus selbst. Die Abhängigkeit vom Abhängigen beginnt, wenn die negativen Folgen des Trinkens toleriert werden.

Verhaltensmuster schleifen sich ein und erscheinen zunehmend alternativlos. Andere Strategien des Umgangs werden nicht mehr erprobt, um nicht durch Veränderungen des Status Quo alles noch schlimmer zu machen.

Nach R. HALLMEIER, Alkoholismus und Co-Alkoholismus, in: Suchtgefahren 31, 1985, S. 271ff

1. Beschützer- oder Erklärungsphase

2. Kontrollphase

3. Anklagephase

nach oben

+++ 1. Erklärungsphase: Ist ja alles halb so schlimm +++

Im Anschluss finden Sie fiktive innere Monologe der Partnerin eines Alkoholikers, die bestimmte Entwicklungen verdeutlichen sollen.

"Was wir doch für eine tolle, rauschende Zeit miteinander haben. Morgen nehm' ich wieder Sekt und Cognac zum Ausflug mit, das hat er so gern. Dann wird er immer so fröhlich und liebevoll. Ich darf auch nicht vergessen, fürs Wochenende den Kasten Bier zu besorgen, den er sich gewünscht hat. Dann bleiben wir schön zu Hause, und abends zur Party bei Lehmanns ist er dann schon so richtig gut drauf. Ein richtig toller Hecht, um den mich alle beneiden. Die Spießer. Wir feiern ein rauschendes Fest, und alle haben sich lieb. Und auch danach ;-) ist er noch fit wie ein Turnschuh - oder besser, wie ein wilder Tiger... (na, auch wenn der Sprung neuerdings immer mal ins Leere geht, man soll ja nicht zu viel verlangen ;-)

Er trinkt ja immer mehr als ich, aber er ist ein Mann, da ist das normal. Er ist ja so gestresst in letzter Zeit. Wenn die Phase vorbei ist, achte ich mal drauf, dass er wieder weniger trinkt. Aber jetzt entspannt es ihn, das kann ja nicht schaden. Schließlich ist er nach ein paar Gläsern intus immer besonders geistreich und brillant, alle großen Künstler haben getrunken, das weiß jeder.

Manchmal streiten wir uns schon, wenn er wieder mal über die Stränge geschlagen hat und die Leute doch etwas pikiert waren. Sollen sie reden. Er ist halt was Besonderes.

In letzter Zeit schüttet er das Bier in sich rein, vor dem Sex, oder wenn wir uns gestritten haben, er trinkt das Zeugs mit Strohhalm, kann gar nicht wieder aufhören, trinkt jetzt auch am Nachmittag und hat immer was dabei (hat er einen Flachmann im Mantel?) Ich glaube, er trinkt mehr, als man ihn trinken SIEHT. Daran ist aber nur der ignorante Chef schuld, der Stress mit den Kollegen, die böse Schwiegermutter und nicht zuletzt ich, die neuerdings immer an ihm rumnörgelt. Da hat er schon Recht. Es hat also alles seinen Sinn und wird auch wieder vorbeigehen. Bis dahin muss keiner was mitbekommen, nicht die Kinder, nicht der Boss, ich klär das alles für ihn. Ein bisschen mulmig ist mir aber doch. Hmmm.

Na, Alkoholiker hängen auf der Parkbank 'rum und sind ständig besoffen. Meiner benimmt sich aber ganz ordentlich. Er ist doch kein Säufer, was ihr nur habt... Ihr seid nur neidisch, weil er so ein toller Kerl ist, der jede Party zum Kochen bringt.

Wie er aber neuerdings über unsere Freunde herzieht... von seinem besten Kumpel hat er sich neulich ganz plötzlich getrennt, der hat ihn immer erziehen wollen, sagt er. Dabei war das so ein netter Kerl, so einen findest Du nicht wieder.

Er ist auch so reizbar geworden in letzter Zeit, immer hängt er mürrisch in der Ecke, will gar nicht mehr 'rausgehen, geht mich wegen Kleinigkeiten an... Hab ich was falsch gemacht? Muss ja an mir liegen, sollte eben weniger streng mit ihm sein. Ich sei ein Spielverderber, alle Leute sagen das... Letztens hat mich einer seiner Kumpels sogar sauertöpfisch genannt, weil ich über die ollen Kamellen meines Gatten nicht mehr lachen konnte. Und wie der sich aufgespielt hat an dem Abend. Aber ich hätt' mir eben nichts anmerken lassen sollen. Manchmal bin ich unausstehlich, kein Wunder, dass er sich zurückzieht. Von heute an halt' ich den Mund. Und morgen bring' ich ihm seinen Lieblingscognac mit. Dann sag ich ihm, wie stolz ich letztens wieder auf ihn war, als er den Auftrag bekommen hat. Wird schon wieder. Oder? Klar!"

nach oben

+++ 2. Kontrollphase +++

"Oh, wie er das Zeug in sich 'reinschüttet in letzter Zeit. Jetzt kriegen es schon die Kinder mit. Er denkt ja, ich riech' nichts, wenn er tonnenweise Pfeffis isst. Na, ich lass' ihn in dem Glauben. Ändert ja doch nichts. Sonst ruiniert er sich mit dem Zeug noch den Magen.

Ich hab' alles versaut. Hätt' ich ihn doch in Ruhe gelassen und ihm nicht dauernd Stress gemacht. Jetzt hört er gar nicht mehr auf mich. Ich seh' ihn ja kaum noch, dauernd hängt er mit seinen Kumpels 'rum. Die sind übrigens neu, ich kenn' sie gar nicht... und die alten Freunde sieht er wohl kaum noch. Die können das wohl auch nicht mit ansehen.

Das muss ein Ende haben. Bei uns dreht sich ja alles immer nur noch um den Suff. Wir geh'n ja auch kaum noch weg, weil er sich dauernd danebenbenimmt. Außerdem hat er eh auf nix mehr Lust. Manchmal könnt ich ihn schütteln, damit der tolle Hecht in ihm wieder zum Vorschein kommt.

Ich muss anfangen, die Flaschen zu verstecken. Vom Cognac hab ich schon heute morgen ein Drittel weggekippt. Dann hab ich einen kleinen Strich auf die Flasche gemacht. Mal sehen, wieviel er trinkt. Ob er's merkt? Wenn ja, steht wieder Polen offen. Diese Auftritte! Vor den Kindern! Ich werde sie lieber zu Freunden schicken, dann bleibt ihnen wenigstens das erspart.

Gestern hat er ja mal nichts getrunken. Er hatte es mir ja versprochen, und ich war so glücklich, weil wir wieder mal ein paar schöne Stunden hatten. Es geht ja doch, wenn ich alles richtig mache. Aber heute hat er schon wieder was intus. Kann er sich nicht mal zusammenreißen?

Ich glaub, er trinkt heimlich im Keller. Letztens hab ich 5 leere Flaschen im Kofferraum gefunden. Und 2 im Blumenbeet. Ich kenn' jetzt alle seine Tricks, mir kann er nichts mehr vormachen. Und was hab ich davon? Wenn er auf irgend einem Parkplatz trinkt auf dem Weg von der Arbeit, kann ich's eh nicht verhindern. Ich muss nachher auf seinen Atem achten. Ich trau ihm keinen Meter mehr über den Weg. Die Kinder fährt er mir auch nicht mehr zum Sport. Und dabei konnte ich mich doch früher immer auf ihn verlassen. Ein Jammer. Aber einkaufen fährt er noch immer gern. Warum wohl.

Plumps. Oh Mann, da liegt er auf dem Bürgersteig. Und die Nachbarn feixen. Ich bin eine Versagerin, das sagt doch hier jeder. Der trinkt nur wegen mir. Sagen alle. Vielleicht haben sie Recht. Ich weiß doch auch nichts mehr. Ich glaub', wer trinkt, hat's leichter. Mich bemitleidet ja hier keiner, immer nur ihn. Die sind alle auf seiner Seite. Der mit seinem Buben-Charme... Ich hol mir jetzt auch mal einen Cognac. Was der kann, kann ich schon lange. Prost.

Wenn er bei Freunden ist, trinkt er ja kaum noch was. Und man merkt es ihm ja auch kaum noch an, wenn er was intus hat. Dann sagen die zu mir: Was hast Du denn? Er trinkt doch nur ab und zu mal ein Gläschen. Dabei hat er doch vorgetrunken, 'vorglühen' nennt er das, man will ja in Stimmung kommen, und sicher säuft er auf dem Klo weiter. So ein kleiner Flachmann passt ja in jede Jackett-Tasche. Aber ich steh' da als Zicke, als Blaustrumpf, let's face it, keiner versteht mich mehr, und wenn ich ihn ins Messer laufen lasse, bringe ich Schande über die Familie, und uns kommt gar keiner mehr besuchen. Wer läuft schon gern freiwillig im Minenfeld 'rum. Mann. Besser ist, wir melden uns gar nicht mehr bei denen. So sollen sie uns nicht sehen. Dann bleiben wir eben zu Hause, da hab ich alles unter Kontrolle.

Morgen abend werd' ich einfach mittrinken. Ich hol' ihm eine Flasche von dem Billigeren, der hat nicht so viele Prozente. Dann seh' ich wenigstens, wieviel er kippt, und er merkt, dass man mit mir doch noch was anfangen kann. Guter Plan.

Hauptsache, es gibt nicht wieder Knatsch. Dann säuft er erst recht. Ich muss mich echt zurücknehmen. Nicht dass er mir noch davonläuft. Ach was, kann er doch gar nicht. Ohne mich wär' er doch aufgeschmissen. Und wenn er schon 'ne Andere hat? Die fröhlich mittrinkt und den Mund hält? Bei der er noch den tollen Hecht markieren kann? Hilfe, ich muss mich echt zusammenreißen. Ich sag lieber gar nichts mehr."

nach oben

+++ 3. Anklagephase+++

"Mann, so geht das nicht weiter. Manchmal könnt' ich ihn umbringen. Er wird schon sehen. Morgen kauf ich 'ne Axt und schlag' ihm seinen dummen Schädel ein. Diese ewigen bösen Attacken, die Häme, dieses miese Schweigen! Nie ist er da, und wenn, dann kotzt er mich an! Und letztens hat er mich geschlagen, das muss man sich mal vorstellen! Dabei hab ich doch nur mal wieder mit Tom telefoniert, der brauchte meine Hilfe, das heißt doch nicht gleich, dass ich mit ihm in die Kiste steige!

Wenn er doch einfach weg wäre. Aber ich kann ihn so nicht hängen lassen. Er würde doch nur in der Gosse landen. Und die Kinder? "Mein Vater, der Penner." Und er war doch so ein lieber Kerl, was mach ich nur. Die einen sagen, verlass' ihn, die anderen sagen, Du musst da jetzt durch, Du hast ja eine Aktie dran, ich weiß es doch auch nicht. Wenn es doch wenigstens einen gäbe, der mir einfach nur zuhört und mich versteht. Alle hacken sie auf mir 'rum. Alle.

Heut Nacht werd' ich wieder nicht schlafen können. Zum Glück hab ich ja das Valium vom Arzt, damit geht's dann meist noch. Und die Tabletten gegen die Magenschmerzen. Und morgen komm ich dann wieder nicht aus dem Bett, das Bad muss schon lange mal wieder geputzt werden, jeden Tag schieb ich das auf. Die Kinder hatten auch schon lange keinen Spaß mehr. Ich bin eine Rabenmutter. Sie haben Recht. Ich hab 'nen Säufer verdient. Ist doch so. Am besten bring' ich mich gleich um. Wenn die Kinder nicht wären..."

Hilfe für Angehörige und Partner »

nach oben

Destruktive Vorurteile gegenüber Co-Abhängigen

Gerade die Partnerinnen Alkoholabhängiger haben häufig mit Vorurteilen und Anfeindungen in ihrem sozialen Umfeld zu kämpfen. Das liegt unterem daran, dass viele Süchtige weitreichende manipulative Fähigkeiten entwickeln, die sie dazu verwenden, ihre Umwelt glauben zu machen, sie seien nicht selbst für ihre Misere verantwortlich zu machen, sondern beispielsweise die böse, ewig nörgelnde, unausstehliche Ehefrau. Wenn sich beim Alkoholiker Eloquenz dann noch mit Charme paart, sind viele Mitmenschen eher geneigt, ihm zu glauben, als seiner 'sauertöpfischen' Ehefrau, die sich ohnehin in letzter Zeit gehen lässt, obwohl sie doch ihren Kontrollzwang und ihre Herrschsucht ganz und gar ausleben kann (so das verbreitetste Vorurteil). Zwei Bilder von der Coabhängigen - die sich oft überlagern - dominieren dabei die öffentliche Meinung:

1.) Die charakterschwache, abhängige, Kraft saugende Frau mit Helfersyndrom, die alleine gar nichts wäre, und

2.) die herrschsüchtige, dominante, zeternde, manipulative Frau, die den Süchtigen missbraucht, um ihr Ego 'aufzupolieren'.

Im Folgenden möchten wir die vorherrschenden Klischees - die aber doch auch auf realen Verhaltensmustern basieren - noch etwas ausdifferenzieren. Dabei stellen wir die einzelnen 'Typen' in zwei Kategorien bewusst überspitzt dar, um Zusammenhänge besser zu verdeutlichen.

nach oben

+++ "Das Opfer" +++

Die Naive...

glaubt und hofft auf ewig, verdrängt die Tatsachen, ignoriert alle Hinweise und ist sich sicher, dass alles irgendwann wieder in's Lot kommt.

Die Kompetente...

ist tüchtig und hat alles gut im Griff; sie ist ein Segen für jeden Haushalt, und der Alkoholiker kann sich glücklich schätzen, sie zu haben, denn ohne sie wäre er nichts.

Das Muttchen...

putzt, kocht, regelt, wischt die Kotze weg und hat kein eigenes Leben; sie opfert sich für 'ihr Baby'.

Die Masochistin...

bittet, bettelt, fleht und liebt, erniedrigt sich und wird dafür nur getreten; sie hält sich selbst für unwert und genießt es, gequält zu werden.

Die Depressive...

ist ständig traurig, kraftlos und müde, lässt sich gehen, kommt nicht mehr aus dem Bett, vernachlässigt ihre Familie, bekommt nichts mehr 'auf die Reihe' und verschwindet von der Bildfläche. Die armen Kinder.

nach oben

+++ "Die Täterin" +++

Die Domina...

droht (mit Liebesentzug, Trennung und Enttarnung), herrscht, straft und unterdrückt, kontrolliert (sucht und markiert Flaschen), verfolgt und bespitzelt (durchwühlt Taschen), erzieht, reglementiert und demütigt den Abhängigen privat und in der Öffentlichkeit. Der arme Mann.

Die Furie...

nörgelt, zetert, nervt, sucht Streit und sinnt auf Rache, intrigiert, verleumdet, stellt bloß, hat Lust an der Zerstörung und verwendet alles gegen den Süchtigen (Vorsicht: Alkoholikerparanoia!)

Die Egoistin...

wendet sich ab vom Elend, kümmert sich nur noch um sich, vernachlässigt ihren Mann und die Familie, kommt ihren Pflichten nicht nach, ist nie mehr zu Hause, denkt nur an die eigene Karriere und ignoriert alle Hilferufe.

Die Vampirin...

saugt Selbstwert aus dem Hilfsbedürftigen, weil sie selbst so blutarm ist; sie fürchtet jegliche Veränderung, um nicht zusammenzubrechen.

nach oben

+++ "Opfer und Täterin zugleich" +++

Die Heilige...

ist stets perfekt und fehlerlos, selbstgerecht und moralisch immer im Recht; sie lässt in ihrer Makellosigkeit alle klein und schlecht erscheinen, und niemand hat neben ihr eine Chance, sich zu entfalten.

Die Komplizin...

versteht, verzeiht, vergibt und tröstet, ebnet den Weg, erklärt und entschuldigt, wimmelt Eindringlinge ab und lügt für den Süchtigen.

nach oben

Zahlen und Fakten

In Deutschland gibt es schätzungsweise 1,3 Millionen Partner von Alkoholabhängigen. Zwei Drittel davon sind Frauen. Dazu kommen weitere 1,8 bis 2 Millionen Kinder und Jugendliche. (Klein/Zobel 1997)

Etwa die Hälfte der Partner oder Partnerinnen von Alkoholabhängigen ist psychisch auffällig. (Kogan et al 1963)

32% der Partnerinnen von Alkoholikerinnen haben Depressionen. (Rimmer & Winokur, 1972)

42% der Coabhängigen haben eine Familiengeschichte des Alkoholismus in der Verwandtschaft 1. oder 2. Grades. (ebda.)

nach oben